怀孕五个月的某一天,突然意识到好久都没感到胎动了。平时躺下摸肚子宝宝就会动起来回应我。但是这次不管如何摸,如何翻身都不动了,心里一紧,有了不好的预感。
我第二天一大早就去了医院。医生用机器给我做了检查,不停地在我肚子上滑动,但还是听不到宝宝的心跳。为了确保万无一失,我做了B超检查,结果是宝宝早就没了心跳。门诊医生开了张单子,要求我马上住院做手术。在从医院回家的路上,我不知道我在想什么,是失去孩子的心痛,还是对引产的恐惧。我的脑子一片空白。
第三天早上7点,我办了住院手续,躺在病床上。我看了看手机,搜索所有与“引产”相关的信息。看得越多越害怕。他们说引产要比分娩痛的多,风险还大,还有后遗症。在这一点上,我承认我是很自私的,几乎只考虑到引产的风险,对宝宝并没有丝毫的悲伤。对不起,儿子,我不配做你的母亲......
10点钟的时候,主治医生向我简要介绍了引产手术的步骤进行以及可能出现的风险:
1.如果引产针没见效,将继续第二次注射,如果第二次注射失败,将采取进一步的措施;
2.手术中可能有出现大出血;
3.如果引产不全,则需要进一步清宫。
我的心更加颤抖,一种等待死亡的感觉。
下午四点钟的时候,医生来到病房,让我打引产针 。按照医生的吩咐浑浑噩噩的走向治疗室,我觉得自己像一个僵尸。躺在一张床上,医生开始准备,摸着我的肚子,确定位置后,她掏出一个得有七八公分的粗针头,用力的扎进我的肚子里。针扎的疼痛让我紧紧抓着床杆,仿佛这样能够减轻疼痛。
医生打进药水,又向外抽羊水。抽出来的羊水都已经是黄色的了,医生说可能宝宝已经胎停很久了。我问医生是什么原因导致胎儿胎停。医生说,原因有很多,如饮食,环境,父母的健康状况等等。我思考了一下,觉得是我自己的问题。脾气不好,经常上火生气,还常常熬夜。我心理总是充斥着对公婆,母亲,丈夫和孩子的怨气,如此怎么可能不出问题?
注射完药物后,我回到病房。一位护士来告诉我,大概24-48个小时后就会发作。叮嘱我当频繁阵痛,见红,流水,想排便时,要按铃找护士看宫口。
第一天晚上,我安稳的睡了,没有什么特别的感觉。第二天,我就开始觉得肚子有点痛,到了下午疼痛加剧。每隔五分钟就要疼一次,每次至少持续一分钟,我都不知道这一夜怎么熬过去。吃完晚饭后,我去洗个澡,发现见红出血了。
随着时间的推移,痛感变得越来越严重,持续时间也越来越长,从最初的1分钟疼痛到2分钟,3分钟,4分钟,越来越大的疼痛让我咬紧牙根。 我看了一眼时间,才9点钟,整个住院楼安静的可怕,只有一个值班护士,我该怎么办?我想如果我半夜遇到特殊情况需要抢救,甚至没有医生来救你我命……
疼痛让我一会儿躺在床上,一会儿坐在椅子上,不然就是扶着墙站着……我试图通过换各种姿势来减轻疼痛,但是根本没有任何效果。每一秒钟的疼痛都是一种折磨。好不容易熬到12点了,我实在受不了了。我找护士来检查宫口。护士检查后说:“没开”。无奈,只能再回到病房熬着。
坐在医院的病床上,看着我面前半开的窗户,我终于可以知道自己为什么医院的窗户只能开一个小缝。当人们处于极度痛苦中时,真的很想用跳楼来解决问题。至少在这一刻,我我有这个想法……
过了一会儿,护士进来了,建议我去二楼的产房,看看我是否能生出来。有了点希望,赶紧去了二楼,产房里的医生检查了宫口就说了一句让我绝望的话:“早着呢,明天白天都不一定能生,回去躺着吧。”
在回到病房的路上,整个大脑都被绝望充斥着,我不知道还要熬多久,也不知道还能不能熬下去……
凌晨5点,躺在床上,疼痛加剧。除了胃痛和腰痛,还多了一种胀痛。
大约六点钟,值班护士进来帮我检查子宫颈。检查后说我可以去产房。我很担心会像之前那样,护士非常肯定地说,“你放心去吧!
第二次来到产房,值班医生还是之前那位。检查结束后,我爬上产床。我以为会和生孩子差不多,医生会帮忙接生。结果我在床上躺着,她在电脑上忙着的整理资料。10分钟后,突然之间撕裂的感觉疼的我脑子发蒙。我在痛苦中大喊一声,医生才过来,打开灯,让我不要喊,保持体力。我闭上嘴巴,咬紧牙关,额头开始冒汗,撕裂的感觉越来越强烈。几分钟后,终于排除了一个肉团,我没敢看。这时,医生才走过来按压肚子打宫缩针。
虽然痛苦结束了,可我真的感觉自己已经死了一次……我真诚地劝告大家,如果宝宝好好的,千万不要引产,真的生不如死。怀孕的时候不要生气,保重自己和孩子的身体健康才是最重要的。