我从来没有想过堕胎是一种耻辱,也没有想过我在重复那个可怜而无知的堕胎女孩的故事。无论是男性还是女性,我都告诉他我在堕胎方面的经历。
作为一个孩子,堕胎的传说是一个可怕的故事: 一个女孩不知道如何爱自己,和男性发生关系。对方不负责任,她只好趁着夜色在小诊所里流产。最后,这个女孩过着悲惨而被鄙视的生活,因为她堕过胎,不再纯洁,甚至有点肮脏。
当我进入大学,商业街上一本本人流广告夹杂着山寨杂志,被硬生生塞到手中。 “今天做手术,明天就上班”,这样的标语出现在各类主流杂志,甚至在公交车站的广告牌上。
没想到24岁那年,我自己也经历了一次进行人流,不过不是一个无痛,而是“超痛人流”。由于作为学生的自己疏忽大意,我,怀孕了。一直都是侥幸认为自己身体弱,不容易怀上,平时只在最后通过关键时刻才使用安全套,怀着这样的侥幸心理果然中标了。
最初得知怀孕了,我的心脏是极其复杂的。都是学生,还没有经济独立,养不起小孩。犹豫了很久告诉了他,他也觉得很困扰,不想把孩子生下来。我是一个很独立的女人,没有要求他负责的想法,决定自己想办法解决。
那时已经怀孕快两个月了,我没有钱做孕检,无奈还是告诉了妈妈。
我以为我妈妈会很难过,毕竟,未婚先孕对老一辈来说不是一件光荣的事情。却没想到母亲却回答道:“好吧,你回来吧,我们一起抚养这个孩子! “
我和当时的男朋友说明了我的决心,他极其矛盾,一方面不愿意我生下这个孩子,另一方面却又说一个孩子就是生下来也是他的。我特别轻蔑的跟他说:“其实这个孩子可以跟你没有什么太大影响关系,你也不需要对他负责,你就当自己是个精子捐赠者吧!”我甚至去查了捐精多少钱,想把钱给他。
怀着复杂的心情和妈妈到医院检查后,医生告诉我,因为我一直在吃药物治疗鼻炎,胎儿可能会畸形,劝我不要生。其实当时我已经做好了做妈妈的心理准备,甚至常常和肚子里的宝宝说话。听了医生的话,我只记得那天月亮很大很圆,我躺在床上轻轻地对宝宝呢喃着。
最后我只能选择人工流产,医生说最好药流, 对身体的伤害比较小。但是也有例外,如果人流不彻底,可能还是需要刮宫的。
我不记得具体的过程,只记得我的母亲和我呆在一起。当时的男朋友需要工作,所以就去了公司,对于这件事我总是无法释怀,渐渐地也不希望他再出现在我的生活中。
药流的过程非常痛苦,吃了药之后,刚开始没有太大的感觉,但是随之而来的剧痛让我生不如死,我感觉自己体内仿佛被什么东西拉扯着。然而,剧痛过后还是没有任何反应,宝宝好像挣扎着想活下去,居然没有被打出来。我想起当时B超中他的样子,那么小一团,我觉得自己真的很过分。
虽然我从来没不觉得堕胎是多么不堪的事情,也支持女性生育自主。但那一刻我真的破碎了,与生俱来的母爱让我陷入了深深地自责。然后我又吃了药,这是一次更严重的腹痛。不知道疼了多久,一个血块掉了出来,我不敢看。
休息了一晚,去医院复查,却被告知没有流干净,需要刮宫。那时候我已经筋疲力尽,没有什么比这个更痛苦了。刮宫的过程我没办法准确的描述,虽然用了麻醉药,我仍然能感觉到有个东西在我的身体里不停地搅动,我只能默默祈祷一切快点结束。
噩梦结束了,我也和他分手。
关于堕胎权,许多人认为胎儿不是完整的生命。我也和其他女权主义者分享我对胎儿的感觉,而不仅仅是他只是一块肉。 但即便如此,我仍然支持妇女堕胎的权利。 对于普通女性来说,无法负该负的责任,只会造成另外一个家庭悲剧。
那时我经常在想,为什么很少看到有关避孕的广告,反倒是流产的广告满天飞? “爱他,就带他做无痛结扎。”多么希望有一天这样一个广告人尽皆知呢。