我就是你们说的打过胎的，不过只有一次。但是一次和两次又有什么区别？都是命啊。
我很普通，不是什么大家传言中的不爱惜自己的姑娘，也不是什么为了钱出卖自己的妖艳贱货，相反我是个大家眼中的乖乖女加学霸。如果我现在回头告诉我身边的朋友甚至是父母，他们一定不相信这是发生在我身上的事情，但遗憾的是，这都是真的。但也没什么自卑的，看到网上一些恶毒的评论，什么二手货，什么非处女死过人的房子，或许七年前的我会害怕会哭泣会想到死，甚至有过一辈子不结婚的想法，但现在不会了，我是个成年人，我可以理智的判断是非对错，我可以伤怀我不能来到这个世界的孩子，但我不会过度自责，我不可以为了所谓的泛滥的母爱，把它带到这个注定痛苦的世界，一个出生就注定没有爸爸的世界。而这个爸爸就是我的第一任男朋友，第二任就是我现在的老公，所以我的恋爱史非常简单。
第一任男朋友是在我大学快毕业时认识的，谁能想到，认识他之前我是个连男孩子手都牵过的单纯女生。我从小到大，书读的顺风顺水，一路到985大学，但对于男女之事，一直懵懂，现在想来，是书读傻了吧，我其实连男女之间真正怎么发生都不知道。是的，原谅我，或许我知道男人有精子，女人有卵子，孩子是受精卵分化而来，也知道子宫是用来孕育生命的，要好好保护，更知道避孕有很多种，流产是最坏的结局。但这一切都只是书本上的，打个不恰当的比喻，我就像金庸笔下的王语嫣，熟悉世间所有的武功，自己却无一技之长。所以遇到了渣男，就是灾难的开始。
临近毕业的一次老乡聚会，一个关系还可以的老乡组织的，饭后一起唱K，那是我大学以来第一次的校外活动，我傻傻的在旁边听人家唱歌，各路男生轮番上阵卖力演唱，我兴致很高，毫无设防之心，还想着和身边的所有同学聚会一样普通，但我没想到的是，有好多已经是走入社会的工作的男士，哪有在象牙塔那么单纯啊。唱K期间，有好几位男生来要手机号，我毫无防备心的都给了，这其中就有我的第一任男朋友。聚会结束后，我出来准备等公交车，这时一个瘦瘦黑黑的男生骑着自行车过来，问我是不是回学校，我说是的，他就说顺路可以带我回去。
我想着太晚了估计我不好等公交车，就坐上了他的自行车，一路聊聊天就回来了，只知道他是和我一个县城的，在我就读的城市工作了几年，刚考研成功，准备辞职读书。看是的个励志的故事，我也就对他有点欣赏，但仅仅是欣赏，我并无任何其他想法。后来的一个月，他频繁来学校找我，后来说喜欢我，要我做他的女朋友。要说我当初为什么会鬼迷心窍，我也无法回答了，可能回忆太痛苦，我大脑帮我屏蔽了。
因为临近毕业，时间很多，就经常出去玩，他带我看电影，吃饭，逛街，送我手表，我觉得还挺开心，可能是之前并没有和男生有亲密接触，所以他打开了我的新世界大门，初吻在在一个不算浪漫的场合被夺走，拥抱牵手似乎顺理成章，这个突如其来的爱情在毕业的伤感中被凸显的很赤裸裸，他直接在一个夏季的晚上，把我带到了离学校很远的风景区游玩，到了晚上9点，我着急没有公交车，就催着他赶紧回去，他却显得心事重重，问我难道舍得离开他吗？我很奇怪，不是明天还可以再见面吗？他指了指前面闪着灯光的硕大的旅馆二字，很直接的说，你留下来陪我吧。我一下懵了，我们才认识一个月不到啊，怎么可能直接和他。。。我立刻坚决的拒绝，他似乎很伤心，低沉的说，他是个成年男人，都是有欲望的。我承认我当时是很震惊的，在那之前，我从没有想过有这样问题存在，恋爱不是只要牵手吃饭，男女之事不是只在结婚之后吗？我断然拒绝，坚决的赶回了宿舍。
可这只是开始，后面的每天他都在暗示，我心里害怕，但也不知道怎么拒绝，就一直装不懂。在我毕业前离校的最后一晚，他强硬不要我回学校，我不答应，就僵持在校园里的教室待了一个晚上。第二天我匆匆办了离校手续去了上海。如果这次分别，我再也不见他，或许就没了后面的悲剧，但老天似乎就是要这样考验我。 去上海后的第一份工作，做的不是很顺利，刚毕业打击挺大，心情不好，后来各种原因失去了第一份工作，闲在家里继续找工作，鬼使神差的，我心情烦闷的回到了读书的城市，约他见面。
那时虽然觉得他不算的心目中的正人君子，但也没对我做出出格的事情，单纯的以为，男女之事，我只要拒绝，他还能把我怎么样，再加上心情郁闷，就暂时忘却了之前总总的不愉快，一心沉浸在重逢的喜悦中。当晚他就把我带到他住的地方，一进门就直接把我推倒在床，我吓死了，死死扒住衣服不松手，他好在没有使蛮力，一次一次，我死守住了防线，也彻底认清了他这个人，心底很失望，第二天就买了车票回上海，他送我去的车站，一路沉默不语。印象特别深刻的是，他把我送进了候车室外面，人多需要排队进去，我就说，你走吧，我一个人可以的。
说着有人潮涌了一下，我下意识朝前走了几步，再一回头，只看见他的身影晃了一下，就消失在人海里。我没有谈恋爱的经验，我不知道一个男人对一个女人好到底是什么样子，但是看到他那么迅速决绝的离开，我似乎知道了他应该不是那么喜欢我，带着失落的心情回到了上海，随着第二份工作的开始，跟他联系也少了。
我以为我和他应该就这样分开了，没想到他去读研的前几天，跑来了上海找我，我去车站接的他到我住的地方。或许他这次是有备而来，打定了要搞定我，晚上他又开始动手动脚，我一再拒绝他就问我，是不是不是真心喜欢他，为什么不肯满足他。一次又一次，我求他冷静一点。可是就在一瞬间我防卫疏忽的时候，他强入了。那一刻没有所谓的美好，我只有无边无际的疼痛，我几乎咬着牙才没叫出来，也终于知道，为什么被强奸的女性会撕心裂肺的哭叫，这样的性爱跟上刑没有区别，真的疼啊。
终于他结束了，我疼得瘫软，他拿纸擦拭的时候。我看见了殷红的血，我知道我失去了我的第一次。那一刻有种欲哭无泪的感觉，他轻轻的说，我会对你负责的。呵，我只能苦笑。 因为跟他有了实质关系，再加上从小到大从一而终的传统思想，我自己认命了，想着既然跟他有了肌肤之亲，以后就只能跟他结婚了。呵呵，可笑吧，我一个受过高等教育的女生，思想确实100年前，这跟平时社会风气的耳濡目染不无关系。
但好在他马上要去外地上学，我们就分开了。那时完全对男人没有了解，他会绘声绘色的告诉我在火车上看到几个女孩子觉得好漂亮，会直接告诉我他经常陪一个女同学出去逛街，呵，我竟然也这么听着，以为男生应该都这样吧，甚至在我说我觉得我们不合适时，他直截了当的说，你都和我发生关系了，谁还要你，你就认命吧（当然这一切在遇到我老公后知道，这一切都是多么的离谱，好男人根本不会这样）。
